こんばんは、mone子です。
最近、すごくショックなことがありました。
居場所の無かった地元を出て、せっかく新天地に来ても、
やっぱり私はどこにも合わない人間なんだな、とすごく落ち込んでます。
冒頭の写真は東京ディズニーシーに弾丸旅行した時の写真の1つです。
めっちゃ遠かったしお金かかったけど、来れて良かった。
こんな風にロマンチックな思い出が、現実でもできたらいいのに。
まさに夢の国でした、終わってほしくなかったな、、、
家を追い出されるかもしれない
私は実は、シェアハウスしています。
完全な1人暮らしだとお金かかっちゃうから、まずは数年そうしようと。
でも入居して3ヶ月くらい経って、同居人から私に対して苦情がでました。
「社会人としての自覚が足りないのでは」
「直らないなら強制退去してもらう」と。
すごくショックでした。
普通に挨拶とか日常会話をしていたんですよね。
なのに裏では、同居人に不満に思われていたんだと。
怖くなりました。一気に信じられなくなった。
笑って話してくれていても、私を嫌っていたんだろうか。
私が共同生活に慣れてなくて、迷惑をかけているのは分かります。
すごく申し訳ないです、、、
もう同居人とまともに話すことも、挨拶さえろくにできなくなってしまいました。
顔を合わせてしまうと、怖くて会釈だけして逃げてしまいます。
こんな自分が情けない。
ずっと監視されてる気分です。
物音を立てたり、共用スペースを使ったりすると、「後で苦情がまた来るんじゃないか」「追い出されるんじゃないか」と怖くて、誰にも会いたくない。
私には、誰かと一緒に暮らすなんて無理だったようです、、、
孤独な仕事
とりあえずお試しで、リモートワークが始まりました。
リモートやりたい！とか思ってたけど、もう嫌です。
だって、家にいたくないから。
それに分からないことだらけで、
指示はメール等で送られてきますが、
どうやるのかさっぱりです。
だから質問ばかりで1日が終わることもざらで、作業は全然進まないです。
上司や先輩は自分の仕事がとても忙しく、私を指導する余裕はない。
分かっています。だから迷惑をかけずに1人でできることを増やしたい。
なのに、それができずに周りの足を引っ張ってる。
情けない、本当に情けない。
家にいるのも嫌、
でもこの猛暑で、特に用も無いのに出社するのもきつい。
八方ふさがり。
最近、仕事中なのにイライラして外に出て散歩しちゃうこともあります。
駄目だなぁ、私。
せっかく安定した収入を得られるようになって、
これから頑張らなきゃいけないのに、、、
束の間の安息
お盆休みの期間、今は地元に帰っています。
久しぶりに、安心して休んでいます。
あんなに親に反発して、地元も大嫌いで二度と戻らなくていいと思っていたのに。
両親は、私が帰ってきたことをすごく喜んでくれています。
罪悪感でいっぱいになります。
本当は、家を出たのは会社の都合じゃないんだよ。
私が面接の時、面接官に「地元以外がいいです」って言ったから遠くに配属されたんだよ。
真実を伝えたら、両親はどう思うんだろう。
軽蔑されるのかな、、、
地元に戻りたくはない。
でもあの家に戻るのも嫌だ。
そもそもどこに引っ越すの？
都会で、家賃も馬鹿みたいに高くなってるのに、
私が借りれる家はあるの、、？
今でもギリギリの生活なのに、もっと節約するなんて、
どうすればいいの、、？
ぐるぐるぐるぐる、考えて考えて、酷い頭痛でちょっと寝込む。
両親はそんな私を心配して、
「寝てていいよ」「薬をあげるよ」と優しくねぎらってくれます。
両親のことを嫌っていた自分が情けない。
今まで何十年も社会人として頑張ってきたあなた達を馬鹿にする資格なんて無い。
自分だけの城を探す
両親は「いつでも戻ってきなさい」と言ってくれます。
でもやっぱり地元は嫌だ。
実家は嫌いじゃないけど、この土地に死ぬまで住むなんて嫌だ。
今は久しぶりに会えたから親とも良好に過ごせているけど、
ずっと一緒にいると以前のようにイライラしてしまうだろう。
それに新天地ではまだ友達はいないけど、
地元のように外に出るだけでびくびくすることは無いです。
誰も私の事なんて知らない。
家から追い出されそう、仕事がうまくいかない、そんなことは誰も気にしてない。
シェアハウスの中にはいたくないけど、その中での仕事も嫌だけど、
外に出れば平和なんです。
だから「自分だけの城」を見つけるべきかと。
つまり、1人暮らし。
無謀ですよね、お金もたくさんかかるでしょう。
でも私はもう耐えられないんです。
家って、どんなに辛い生活でも唯一安心できる場所ですよね？
家が仕事場になりつつある今、家も仕事も地獄って、もう苦しすぎて泣けてきます。
既に一度短期離職をしてしまったし、仕事を辞める訳にはいきません。
やることはたくさんあるけど、
布団の中で不動産サイトを見まくるしかできていない。
心を壊す前に
私は駄目な人間だ、居場所が無いと今は絶望の中にいます。
誰も助けてくれない、自分でどうにかするしかない。
無理やり自分を奮い立たせて、
必死で平静を装って、
ギリギリのところで耐えている。
ただでさえ人付き合い苦手なのに、泣いていたら引かれてしまう。
笑っていないと。
何が正解なのか、どうすればいいか分からないけど。
ただ時間を無駄にしているような焦りと、
自分の存在が恥ずかしくて死にたい気持ちと。
本当に、頑張っている。頑張っているつもりなんです。
いつになったら、報われると思える日が来るんだろう、、、
コメント