こんにちは、mone子です。
今日は日曜日、でも誰と遊ぶ予定も無く、ポツンと家で記事を書いています。
寂しいけど、誰かと関わるエネルギーが自分には残っていないと感じます。
雑談激ムズ
私がボッチになる一番の理由は、「雑談が苦手」だからだと思います。
仕事の会話や面接、先日受けた健康診断の診察など、テーマが絞られていて盛り上がる必要が無い会話は、なんとかできています。
ただ、ほんとに友達同士の「暑いね～」、「昨日の〇〇テレビ見た？」、「アイドルの〇〇やばい」みたいな盛り上がる雑談が、私にとってものすごく難しいです。
言葉がポンポン出てこなくて、何て言えばいいか分からなくて、いっつも曖昧に愛想笑いしてる。
「私はこの場にいなくていいよね？」ってなって、自然にその場からフェードアウト。
楽しい会話ができなくて、最初はなんとかノリに合わせようと必死でも、結局ついていけなくなって失望されて、学校や職場の外で遊ぶような友達はいなくなって、、、
その繰り返しでした。
楽しい会話ができないやつと、友達になってくれる人なんていませんよね。
何で私は、雑談する、友達を作る、たくさんの人が当たり前のようにやっていることを、生まれて20数年経っても未だにできないんだろう。
自分に失望してばかりで、苦しくても打ち明けられる親しい存在はいなくて、すごく苦しい。
今の会社に入社して1ヶ月半経ちましたが、早くも同期の輪から外れ、ボッチとなりました。
本格的に仕事が始まる前だから、雑談の重要性が高いんですよね。
入っていけない。
なんであんなにポンポン面白い話を思いついて、いいタイミングで会話に入って、盛り上がれるんだろう。
なんで仕事帰りとか昼休みに、一緒にご飯とか喜んで行けるんだろう。
私は誰かとご飯に行く時、嬉しいけど、粗相をしないか面白くないと失望されないかってびくびくしてて、味なんてよく分からないから、1人で食べたい。
こんなんだから、よくないんだろうな。
私、今の会社でうまくやっていけるのかな。仕事だけじゃだめだよねきっと。雑談とかコミュニケーションとか、そういうところも大事だろうから、、、
発達障害と診断された日
私は前職を休職する際、クリニックで「重度の鬱」と「適応障害」の診断書をもらいました。
加えて、正式な診断書はもらわなかったけど「あなたはおそらく自閉症（ASD）の傾向がある。脳みその構造的に雑談が非常に苦手だから、人と関わらない職場への転職も検討すするべき」と言われました。
そう言われたとき、頭が真っ白になりました。
自分でも、発達障害かもしれないと、うっすら感じてはいましたが。
それでも、他人からそう言われたのは初めてで、あぁ本当に私はそうなんだと。
今まで生きるのが辛くて、死にたくて、それでも血反吐を吐くような思いで、みっともなく生きてきた。
いつか幸せになれる、生きててよかったと思える、素敵な人と巡り合えると期待していた。
でも、性格を治せば済む問題じゃない。
私は一生誰とも仲良くなれず、恋人も友達すらいない、独りぼっちのまま死ぬんだ。
発達障害の診断を受けることはできませんでした。
お金がかかるのもだけど、何より確定されてしまうのがすごく怖かった。
人間関係リセット 私の生きてきた証とは、、？
生まれてから二十数年過ごした地元の友人とは、誰とも連絡を取っていません。
前職で仲良くしていた人たちからも、辞めた途端一切の通知が無くなりました。
誕生日は、家族からだけおめでとうのメッセージが来ます。
それだけでも、ありがたいことだと思います。
でも私が今まで二十数年生きてきて、家族以外に誰ともつながりが無いことが、すごくむなしいと感じてしまいます。
今の職場の同期や先輩とも、仕事以外の関わりは全く無いし、辞めたらすぐ切れる縁でしょう。
向こうから連絡は無いし、私から連絡することも無い。
卒業や退職、キリがいいタイミングでLINEグループから退会したり、削除したり。
私と連絡を取りたい人なんていないから、特に不都合は何も無かった。
今までいじめを受けたり、周りに迷惑をかけてしまったり、みんなの前で怒られたり。
恥ずかしくて、屈辱的で、辛くて、夢にまで見るような辛い思い出。
そんな愚かな過去の自分を、誰にも覚えていてほしくないし、覚えている誰かと会いたくない。
私、発達障害のせいなのか、昔から礼儀もマナーも皆無で、喧嘩したり教師に反抗したり、急に自分が泣き出して暴れて周りにドン引きされたり。
そんなだからいじめられたのかな。
もう思い出したくないんです。
人と話すのがそもそも嫌だし、こんなダメな自分の存在を誰かに認識されたくない。
でも、都合がいいけど、やっぱり寂しい。
唯一私を必要としてくれている親の元から離れ、
私は誰からも必要とされない、透明人間のような存在になりつつある。
簡単にはリセットできない人間関係を、これから作っていけるのかな、、、
人と関わる恐怖
寂しいとは言いますが、私は人と関わるのを恐ろしく感じます。
私に対して、また失望させてしまうんじゃないか、と。
最初はご飯行こうと誘ってくれても、次第に誘われなくなったり、、、
頑張って人間関係を作ろうとしても、どうせまた、、と諦めかけています。
恋愛に関しては、今まで何度かひどい目に遭ったので、ちょっと無理かな。
特に女同士だと、恋愛話盛り上がりますよね。
あのノリ、特についていけない。
今まで恋人いたこと無い、と正直に言うと、ドン引きされるしさ、、、
恋人いない、友達いない、と言うと異常者扱いされる。
怖くて本当の根暗な自分を見せるのが怖くて、つい明るい自分を演じるけど、結局すぐ限界が来てボッチに、、、
仲良くなれるかもと期待しては、裏切られて、疲れてしまいました。
人間関係を保つ努力が面倒になって、リセットを繰り返してきました。
早く、そういうのを終わりにしたいよ、、、
生きるのが難しい
こんなネガティブな記事を書いてしまって、なんだか恥ずかしい💦
今日も色々と悩みや辛いことがあって、吐き出したい気持ちが溢れてしまいました。
お悩み相談なんて大層なことはできませんが、
共感して下さる方がいればうれしいです。
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