こんばんは、mone子です。
第二新卒で入社した会社さん、初出勤から1週間経ちました。
慣れない環境に適応しきれず、疲れ、苦しむことも正直多いです。
でも何より私が恐れているのは、役立たずの自分が露見することです。
普通じゃないと、ばれること。
「普通」の人間でいることの大変さ
私は今日、勤務中に大きなミスをしてしまいました。
しかも、同じミスを2回立て続けに。
怒られることはありませんでした。
まだ顧客に関わっていませんし、すぐに修正できるミスだったからです。
でもこれから、
取引先や同僚を巻き込む大きなミスを起こしてしまったら？
私に発達障害があると疑われたら？
職場で浮いてしまったら？
大きなミスを立て続けにしない、それなりにコミュニケーションを取れる、友達を作れる、仕事中に寝ない、指示をすぐ理解できる。
そんな「普通」の社員でいようと、私は毎日必死です。
「普通」、それは私にとって何よりも眩しく、焦がれてやまない理想です。
たとえ今後独立することがあっても、こんな基本的なことができない人間と、誰が信じてくれるのでしょう。
特別ではない人間は、せめて普通でない限り、どこにも受け入れてもらえない。
そんな気がするんです、、、
、、、何とか今日は乗り切ったけど、こいつはおかしい奴だと既に疑われているかもしれない。
仕事を任せてもらえなくなったら、信頼されなくなったら？
前職のように、またすぐに辞めてしまったら？
今の会社は、変化の激しいIT業界の最先端に位置している。
実力が無い人間は、AIに淘汰されると思います。
私は、この会社にとって必要な存在になれるのでしょうか。
そんな不安がずっと心の中心に居座り、気が休まりません。
明日からまた、「普通」を演じる日々が続きます。いつ終わるのかな、、、
居場所がほしい
私は今までの人生で、
親友ができたことや、集団の中で何か役目を任されたことはありません。
だから、辞めたり離れたりしても、引き止められる存在ではなかった。
気楽だと思っていました。家族が私を大事にしてくれるから平気だとも。
しかし同年代の子たちがどんどん大きく羽ばたいているのを見て、このままじゃ自分は一生駄目だ、と焦るようになったのです。
特別なことは何もできないから、
せめて集団に混ざれる普通の人間でいようと、努力はしてきたつもりです。
でもやっぱりだめ、どうしても馴染めなかった。
就職して、同期ができて、直属の上司や指導してくれる先輩ができた。
居場所ができるかどうか、今が瀬戸際です。
知り合いが誰ひとりいない新天地、休日に遊ぶ余裕はない。
これで会社に居場所を持てなかったら、私は本当に独りぼっちです、、、、
親に甘やかされてるだけではもう満たされない。
この「渇き」や「飢え」のひもじさに似た苦しみから、解放されたい。
自分の力で、自分の意思で、自分の居場所を見つけたい。
その為には、私は誰かにとって役に立つ人間であると証明しなければならない。
考え過ぎでしょうか？
でも今の私には、これ以外に思いつかないのです。
自分へのエール
休みまであと2日。
土曜日が来れば、少なくとも評価される緊張感から逃れられる。
こんなに楽しみな土曜日は久しぶり。
自炊も家事も遊びも何もできてない私だけど、あと少し背伸びをして生き延びよう。
今は寂しさを感じる余裕すら無いけど、必ず居場所を作れると信じよう。
今日も電車が止まりました。
この地域では、よく交通機関が遅延する。
線路に入っちゃう人、飛びこんじゃう人が毎日のようにいるからですね。
苦しいのは私だけじゃない、みんなお疲れ様。
遅延すると更に駅も車内も混雑するから、正直ちょっとイラっとするけど、、、
でも気持ち分かります。
電車がホームに入ってくると、ふと1歩踏み出したくなる。
逃げ出したい気持ち、すごくよくわかります。
あなただけじゃない、私もです。
飛び込みたい気持ちを抑えて、命を削り、必死に生きています。
頑張る理由、自分でもよく分からない。
でも多分、いつか幸せになれると信じているからだと思います。
幸せになれず終わるのは、人生もったいない気がするから。
同じように苦しい思いを抱えている人がいたら、一緒に励まし合いましょうね。
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